της DOCTOR WHO?

Διαβάστε τις μηνιαίες προβλέψεις για τα ζώδια μέσα από τη νέα στήλη της MP


Κριός: Bye, bye money, bye, bye happiness

Ξεμείνατε από λεφτά στις αρχές του μήνα; Το παίζατε Έλληνας κροίσος με oκτώ γράμματα στη Μύκονο με κορωνοϊό; Καλά να πάθετε. Τουλάχιστον επιστρέψατε στη δουλειά με καινούρια τσάντα Hermes κι έχει σκάσει από τη ζήλια της η κυρία Λίτσα από το λογιστήριο. Έχετε τη «λεζάντα» στο αίμα σας και πείθετε εύκολα πως κρατάτε από τζάκι, ακόμα κι αν είστε στο όριο να σας κόψουν το ρεύμα. Δεν πειράζει. Αποπνέει, εξάλλου, έναν ρομαντισμό το κερί στους 42 βαθμούς και με 300% υγρασία.

Ταύρος: Οκ, βαριέστε. Οκ

Ο φίλος: – Έλα ρε συ, πάμε για ποτό το βράδυ; – Βαριέμαι.
Το έτερον ήμισυ: – Μωράκι, πάμε κανά τριημεράκι; – Βαριέμαι.
Το αφεντικό: – Τι γίνεται; Θα τελειώσεις ποτέ εκείνο το report που περιμένω πριν την καραντίνα; – Βαριεμεννοείται αφεντικούλι (not).
Εντάξει. Βαριέστε. Το καταλάβαμε. Είστε ο άνθρωπος/installation/έργο αφηρημένης τέχνης στο σαλόνι. Αν σας αφήναμε, θα κάνατε μπουρμπουλήθρες με τα σάλια σας μέχρι το 2021, στην ίδια θέση. Μαντέψτε. Θα σας αφήσουμε, γιατί σας βαριόμαστε κι εμείς θανάσιμα.

Δίδυμοι: Stalkers alert

Το ξέραμε ότι το φθινόπωρο φέρνει στην επιφάνεια όλες τις ψυχοπαθολογικές καταστάσεις που βιώνετε και προσπαθείτε να κρύψετε από τον κόσμο, αλλά τώρα το παρακάνατε ακόμα και για σας. Έχετε λοκάρει γκόμενο, αφεντικό, πρώην, τον περιπτερά κι έχετε πάθει εμμονή. Κυκλοφορείτε με καμπαρντίνα, γυαλιά και μάσκα (ατομική ευθύνη-τρε σικ) καλοκαιριάτικα και νομίζετε ότι δε σας παίρνει χαμπάρι κανείς. Προσλάβετε έναν ειδικό τουλάχιστον! Α ξέχασα, δεν έχετε λεφτά πάλι. Υ.Γ. η παραβίαση κλειδαριάς είναι ΠΑΡΑΝΟΜΗ.

Καρκίνος: Πάλι κωλώνετε;

Γλυκά μας καραμελοαρκουδίνια, γνωστά σε όλους και με τη φράση «του χέστη η μάνα ποτέ δεν έκλαψε». Έχετε βάλει κάτι στο μυαλό σας, που πάντα ξεκινάει από την καρδιά σας (θα είναι ροζ κι αυτό σίγουρα) κι έχετε αγχωθεί τόσο στην ιδέα, που δεν κάνετε απολύτως τίποτα για να γίνει πραγματικότητα. Αναρωτιέστε συνέχεια αν είναι όλα σωστά, όπως πρέπει, αν έχει ανάδρομο Ερμή και δεν κάνει. Μαδήστε μια μαργαρίτα καλύτερα ή πάρτε ένα ηρεμιστικούλι να ησυχάσετε κι εσείς κι εμείς μαζί.

Λέων: Ψωνιστείτε κι άλλο, μπορείτε

Έχετε πάρει φόρα φέτος το καλοκαίρι. Μαυρίσατε σαν να επιστρέψατε από το Survivor και τον Άγιο Δομίνικο. Πήρατε και την προαγωγή που χαλβαδιάζατε καιρό, αφού τους ξεγελάσατε πρώτα όλους ότι είστε αναντικατάστατοι και κάτι τέτοια περίεργα, και τώρα νιώθετε ότι κατεβαίνετε για πρωταθλητισμό γαματοσύνης. Εντάξει, ήσασταν και λίγο τυχεροί (κομψά), να τα λέμε κι αυτά. Δώστε credits, όμως, και σε κανένα άλλο παιδάκι που σας έκανε το δουλάκι τόσο καιρό. Δεν είναι κακό μία στο τόσο. Κι επιτέλους, σταματήστε να φουσκώνετε παντού σαν παγώνι, άλλο ζώο είστε είπαμε.

Παρθένος: Η ζωή είναι ωραία. Α, καλά

Τα πουλιά κελαηδούν σε τόνο Andrea Bocelli. Τα λουλούδια έχουν αποκτήσει χρώματα αναγεννησιακού πίνακα κι εσείς περιφέρεστε σαν να έχετε κερδίσει τον πρώτο λαχνό με τα 32 μύρια. Ερωτευμένοι είστε; Ναρκωτικά έχετε πάρει; Εγκεφαλικό έχετε πάθει; Κανείς δεν ξέρει, αλλά όλοι απορούν με το κολλημένο χαμόγελο «Τζόκερ» που έχετε ακόμη και στον ύπνο σας. Όλα σας πάνε καλά. Ο δρόμος είναι ανοιχτός και τα σκυλιά δεμένα. Βαρετό… Επόμενη γραμμούλα παρακαλώ.

Ζυγός: Βασιλάκης Καΐλας

«Δεν έχω τόπο, δεν έχω ελπίδα, δε θα με χάσει καμιά πατρίδα», θα μπορούσατε να τραγουδάτε ολημερίς κι ολονυχτίς μαυροφορεμένοι. Καμία διάθεση για ζωή, έχουν βγει κι όλα τα κόμπλεξ σας στη φόρα κι έχετε γίνει σωστή Drama Queen για να υποδεχθείτε το φθινόπωρο. Σταματήστε να είστε σαν-κακό-ψόφο να ‘χετε και να αναλαμβάνετε τις υποχρεώσεις των άλλων, κάνοντας όλα τα θελήματα, μήπως και σας δώσει κανείς σημασία και προσοχή. Συμβουλή, γιατί έχω τις καλές μου: τη μιζέρια πολλοί αγάπησαν, τον μίζερο ουδείς.

Σκορπιός: Αποφασίστε για τω Θεώ

«Να πάρω κρέας ή ψάρι, ή μήπως έχω όρεξη για ζυμαρικά τελικά;»… Τριάντα λεπτά αργότερα… «Δελφίνι θέλω, γιατί δεν έχετε δελφίνι; Γκαρσόοοον, φώναξε αμέσως τώρα τον υπεύθυνό σου. Επιτρέπεται να μην έχετε δελφίνι;». Ναι. Κάπως έτσι δραματικά σπαστικά κινείται η φασούλα αυτήν την περίοδο. Αναποφάσιστοι μέχρι αηδίας και στα πιο αστεία θέματα σπάτε κόκαλα. Και νεύρα. Πάρα πολλά νεύρα, επιπέδου πυρηνικής έκρηξης προς πάσα κατεύθυνση. Καθίστε μόνες σας, ψυχούλες μου, καλύτερα, έχουμε κι εμείς τα δικά μας. Κρίμα είναι να πιαστούμε μαλλί με μαλλί και δεν πηγαίνω και κομμωτήριο.

Τοξότης: Υπαρξιακά και ζάναξ

Οι άνθρωποι πηγαίνουν διακοπές κι επιστρέφουν με νέους φίλους, νέους γκόμενους, άντε στη χειρότερη με κανά αφροδίσιο (μακριά από μας). Δεν επιστρέφουν με φιλοσοφικά διλήμματα και υπαρξιακές αναζητήσεις επιπέδου Jean-Paul Sartre (έλα, γκούγκλαρε και τίποτα, όλα εγώ πια;). Να θυμίσω πως επειδή διαβάσατε δυο γραμμές Νίτσε για να ρίξετε τη Νίτσα από το μπιτς-μπαρ, δε σημαίνει πως γίνατε φιλόσοφος κι ότι εμείς είμαστε υποχρεωμένοι να σας ακούμε. Επιστρέψτε στην πραγματικότητα και ξεκαβαλήστε, πριν καταντήσετε να μιλάτε στα ντουβάρια.

Αιγόκερως: Τρεις έντεκα, τρεις δώδεκα, τρεις δεκαπέντε κι έντεκα

Είναι γνωστό ότι είστε η καρμιριά προσωποποιημένη. Δουλεύετε για να μετράτε ευρώ και να τα κάνετε μασούρια. Όλο τον μήνα ψάχνετε πότε είναι η καταλληλότερη στιγμή να ζητήσετε και αύξηση, λες και δεν παίρνετε ήδη αρκετά. Αχάριστοι! Αφήστε και κανέναν άλλον να πληρωθεί ρε. Σταματήστε να δουλεύετε 15ωρα, αφού δε θα τα κάνετε και τίποτα ενδιαφέρον, στην τράπεζα θα μπουν. Ψηθείτε να βγάλετε για λίγο τον Σκρουτζ από μέσα σας και να μιλήσετε και για κάτι άλλο πλην της δουλειάς, γιατί σας βαριούνται και οι πέτρες.

Υδροχόος: Πλανήτης Γη, καλεί Άρη. Όβερ.-

Ωραία. Περάσαμε και στην κατηγορία «κλασική περίπτωση βλάβης». Άσπρο οι άλλοι, μπλε μαρέν εσείς, ούτε καν μαύρο δηλαδή. Η οποιαδήποτε προσπάθεια για επικοινωνία με άλλο ανθρώπινο ον είναι αδύνατη. Προσπαθείτε, δε λέω, αλλά με έναν ιδιαίτερο τρόπο που πιστεύετε ότι σας κάνει να είστε απόλυτα σαφείς, ενώ όλοι οι άλλοι σας κοιτάζουν σαν τον ΕΤ τουλάχιστον. Αφού δεν μπορείτε ρε παιδιά, δεν πάτε να φυτέψετε καμιά βουνοπλαγιά στο όνομα του Ιαγουάρου της Παταγονίας να τελειώνουμε; Και τα λέμε από Οκτώβρη (τα λέμε… τελοσπάντων).

Ιχθύς: Ταπεινό χαμομηλάκι… not

Μα δεν είστε εσείς μωρέ τα πιο συνεσταλμένα και γλυκά παιδιά; Σε μια γωνία σας αφήνουμε και τσεκάρουμε απλά αν αναπνέετε ανά 2ωρο. Ούτε ενοχλείτε ούτε γκρινιάζετε, βολικά από κούνια, εε; ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΚΑΙ ΟΧΙ. Πώς έχετε κινηθεί έτσι ύπουλα και δεν έχει πάρει μυρωδιά κανείς, δεν ξέρω. Έχετε βάλει στόχο, είστε αποφασισμένοι και βγαίνετε από την εξωτερική διαδρομή για προσπέραση στον τελευταίο γύρο. Να δούμε. Σας έχει φοβηθεί το μάτι μου πάντως (αν και το πιο πιθανό είναι να κλαίτε πάλι στο τέλος).